Kate Middleton, son ventre sa bataille

Aujourd’hui, nouveau message de the Queen sur mon Facebook ! Le vingtième depuis le mariage ! Veut savoir si je vais bien, si j’ai bon appétit et soudain, au détour d’un smiley ( si si la reine connaît les smileys, je vous assure !) me demande si j’ai mal aux seins, des nausées au réveil, des vertiges, ce genre de choses et, accessoirement, si je n’aurais pas une grande nouvelle à lui annoncer, pour le bien du pays. Of course, j’ai fait semblant de ne pas comprendre. A chaque fois que je pose mes mains sur mon ventre pour les photographes, une heure après, ça ne loupe pas, Gran’Ma m’appelle ou m’envoie un Texto (Elle fait un stage d’informatique en ce moment, le mois prochain, quand elle passera au Twitter, je vais en baver!) Déjà, il y a un mois, quand j’ai refusé de manger un gâteau aux cacahuètes, ils étaient tous excités au Palais! Le lendemain, the Queen m’envoyait un petit panier avec une boîte de thé Earl Grey, des biscuits shortbread et… un test de grossesse ! Trop drôle! J’adore la faire marcher Mamie ! Au dîner de Noël, j’ai simulé un haut le coeur en buvant mon eggnog et j’ai couru aux toilettes pour évacuer le royal lait de poule ! Fallait voir leurs têtes ! J’ai cru que Mamie allait s’évanouir de bonheur! Dans quelques jours, je tente l’opération coussin, comme Beyoncé, il parait que sa grossesse, c ‘est du bidon! Je la comprends, ils nous mettent une telle pression! Il y a des journalistes qui pensent que je suis enceinte de six semaines! Ben voyons! Et personne m’a prévenue? Ils n’ont pas vu que mon ventre était plus plat qu’une rime de Matt Pokora ?